一、今天逛街，有两个美女同时递给我美容护肤传单，并各自介绍自己的美容院多好多好，我不知道该接谁的彩单时，俩美女就骂起来了！这时旁边一个大姐拉我就走，对我说，像你这么优质的客户不多见了，肤色黑，还脸上长痘，美女你来我家美容院吧，不出一个星期，让你白里透红，与众不同，母亲节期间还给你打八折呢！我…
二、我和同事们也是走了一大段路，又渴又饿，看到这杯柠檬水摆在我面前，当然是直接拿起来了喝下。不得不说，高档餐厅提供的柠檬水味道还是不错的，淡淡的柠檬酸味，不但解渴而且还不涩口，等我打算在要一杯的时候，旁边站着的服务员却笑了！
三、早上没吃饭，路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走，转过拐角时没想到一只大狗趴在那，一脚踩狗爪子上了！那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴，吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！现在想想是不是被它碰瓷了？
四、表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“他说了只要你同意就行！”
五、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问，妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的。。。
六、教师：“小明，如何用一个词来描述一个腿长的男人？”小明：“蛋糕。”教师：“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢？”小明：“唇膏。”教师：“小明不必滚出去了，放学教师请你吃麻辣烫。”
七、女神发空间说:好无聊啊，想养个宠物……我赶紧回复:我这有条狗，你养吗？她说:我最喜欢小狗了，你给我抱过来吧……然后我就双手抱怀，兴冲冲的去了……她问:你的狗呢？我指指自己:单身狗！这时，她男朋友从屋里出来把我打了一顿……
八、男友打电话说被马蜂蛰了！眼睛肿的就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！
九、现在好多寺庙都有一些假和尚，好多都是剃个光头，穿上僧服就上岗就业了，我们这里的一个寺庙就被一个拜佛的老太太发现假和尚了，那个假和尚装模作样在念经的时候，被老太太听到他说:肚子好饿，好想吃火腿，好想吃面包，好饿…
十、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找得到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
十一、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！
十二、办公室新装的自动门，中午小黄出去办事，我让他带着门卡。我上楼午睡了，下楼见他在门外站着，问他怎么不进来，处面多冷。然后就见他竖起超市会员卡……
十三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
十四、下午和室友一起玩吃鸡游戏，突然停电了，我们不能玩了，便商量说，天挺冷的，咱们涮火锅吃吧，顺便喝点。说着我们便行动，洗菜的洗菜，拿锅的拿锅，半个小时，整整齐齐弄好，最后，我们三个看着电火锅的水，都深深的陷入了沉思......
十五、老婆在家时，家里干净整洁，一尘不染。老婆出去了几天，饭没人做，碗没人洗，地没人拖，衣服没人洗。刚老婆回来，拿着棍子开始抽我，直到我把这些事做完为止......